Вы настоящий скайдайвер, если:

Медуза ассоциируется для вас не с морским животным, а с вытяжным парашютом.
Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала" вы выкрикиваете "Таки ящик пива!".
В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы все равно можно было сказать, что вы занимались парашютным спортом.
Вы проводите "отработку на земле" и "разбор полетов" когда занимаетесь любовью.
Запах спрея от насекомых наводит вас на мысль о прыжках.
Перед выходом из автобуса вы показываете на пальцах: "один, три, три и три" водителю.
Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
У вас нет одежды, кроме той, что вы приобрели на бугах.
Каждый из ваших земных друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
Вы упоминаете Джека Джеффриса, Тамару Койн и Норма Кента только с прилагательным "знаменитый".
При взгляде на любой флаг вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени" когда занимаетесь любовью.
Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
Вы чувствуете себя обнаженным, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы смотрите на запястье, чтобы проверить не настала ли высота разбежки.
Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, новы знаете с точностью до секунды набранное вами количество времени в свободном падении.
Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "набранных очков".
То, что вы разошлись с девушкой, вы называете "осознанная отцепка".
Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
Вы все время смотрите в небо.
Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь, вы думаете "Пиво!"
Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
Вашу собаку зовут "Сайпрес".
Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думает, "Хммм, его можно обменять на несколько прыгов."
Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "работой в группе" или RW.
Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
Вы любите запах керосина!
На вашей "рабочей" одежде есть захваты.
Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят 'Черт, посмотри как высоко' а вы 'черт, как низко!'.
Совершая покупки, вы оцениваете, "а сколько прыгов стоит эта вещь?"
Вы всегда берете с собой в салон самолетов регулярных рейсов парашют, "просто на всякий случай".
Сидячие места в вертолете Ми-8 вызывают у вас смех.
При разводе вы готовы отдать жене все, при условии, что вам достанется парашют.
У вас три парашюта, три высотника, три пищалки....
Ваш шестилетний сын может проводить курс первого прыжка.
Когда вы сбегаете вниз по лестнице, то вы отводите руки вниз и назад.
Вы прикидываете шансы на исполнение крутого разворота при помощи передних свободных концов, каждый раз, когда выглядываете в окно выше четвертого этажа.
Когда вы просыпаетесь с будунища в палатке, первым делом вы проверяете ваш парашют. Затем спящего рядом с вами человека.
Вы мысленно говорите пилоту, когда летите на коммерческом рейсе, когда выпускать закрылки..
На вашей рождественской елке висят перворазники вместо игрушек.
Каждый раз, когда вас останавливает ГАИшник за превышение скорости, вы пытаетесь убедить его, что вы только что первый раз прыгнули.
Ваш любимый фильм длится чуть больше шестидесяти секунд.
Ваши земные друзья приглашают вас на выходные, только если прогноз погоды плохой.
Ваши друзья смотрят на небо и говорят, "посмотри, сколько облаков", а вы говорите, "посмотрите сколько просветов!".
Если с вечера вы приняли слишком много пива, то когда утром у вас болит голова, и не ходят ноги, вы принимаете решение прокатиться в чрезвычайно шумном аппарате, и выброситься из двери на большой скорости и НЕ убить себя.
Для вас нет лучшего способа расслабиться, чем пропадать три километра.
Когда вы видите невероятно красивую женщину, вы думаете, "Хмм, интересно, смогу ли я уговорить ее пойти со мной......прыгать с парашютом!".
Ваша девушка выставляет ручку и говорит слово "кольцо". Вы представляете себе формацию из четверых, затем осознаете что кольцо, о котором она говорит, стоит около 200 прыжков, и с улыбкой, представляете себе, как вы выставите ее вон.
Друг говорит вам "пойдем на пляж", и вы хватаете парашют.
Ваши друзья уверены, что очень весело, если когда вы спите, подуть вам в лицо вентилятором и поднести пищавший будильник к уху.
Когда вас спрашивают, откуда вы приехали, вы называете имя вашей дропзоны, а не родного города.
При взгляде на человека с рюкзаком, вы пытаетесь определить тип ранца и вытяжного парашюта.
Когда вы смотрите вниз с Эйфелевой башни, вы мысленно выбираете площадку для приземления.

:D

Ладно, в тему о "настоящих" :)

Вы настоящий парапланерист, если ... (поставьте галочку при положительном ответе)
1. Вернувшийся из отпуска приятель показывает Вам фотографии, а Вы отпускаете замечания типа: хорошая кучевка.
2. Вы везде разъезжаете с парапланом: на всякий пожарный, вдруг будет погода.
3. У вас по меньшей мере 3 парапланерных футболки.
4. У вас только парапланерные футболки.
5. Вы заходите только к тем друзьям, которые живут рядом с летными горками.
6. У вас нет друзей кроме тех, которые живут рядом с горками.
7. Нелетающие друзья забыли, как Вас зовут.
8. У Вас не осталось друзей, кроме других летающих пилотов.
9. Вы позволяете супруге/подруге переспорить себя, когда приближается хороший день для маршрутного полета, чтобы не рисковать остаться без подбора.
10. Ваша супруга/подруга спрашивает Вас, что важнее: отношения или полеты, и Вы нарываетесь на скандал, так как слишком затянули с ответом.
11. Однажды жена говорит: "Или я, или полеты!". И Вы в тот же день платите алименты.
12. Вы расстаетесь с хорошим другом потому, что он не хочет быть Вашим подбором.
13. Ваш первый вопрос на свидании: "Машину водишь?", а уже потом: "Летала когда- нибудь?"
14. Вы готовы ехать 3 часа на гору в надежде, что прогноз ошибся.
15. Слово введение теряет свой сексуальный смысл.
16. Вас беспокоит, что Вы начинаете предпочитать полеты сексу.
17. Когда Вы занимаетесь сексом, все Ваши движения - это от себя и на себя.
18. Когда Вы идете куда- нибудь с подругой, Вы берете с собой аппарат: на всякий пожарный...
19. Вы не можете приехать на свадьбу к лучшему другу потому, что это в Июне.
20. В любой компании Вам удается свернуть разговор на дельта/парапланерную тему.
21. Все, кто бывает у Вас в гостях, либо пилоты, либо скоро станут ими, полностью пропитавшись средой.
22. Вы начинаете толкать ручку от себя, как только запищит Ваш будильник.
23. Вам известно название каждой горки/буксировочной дороги в радиусе 100 км от Вашего дома.
24. Вы будете час смотреть скучную передачу потому, что там 10 сек. вставка про дельта/парапланы.
25. Вы записываете все программы Gillette World Sports Special на всякий пожарный: вдруг там будет что-нибудь про дельта/парапланы.
26. Вам ничего не стоит проехать 10 часов в горы, но тяжело ехать 4 минуты на работу.
27. Вы бежите спасать аппарат, если в доме пожар.
28. В самолете Вы занимаете место у окна, чтобы получше представить себе глиссаду с 10000 м.
29. Вы больше огорчены, когда Вам достался ПараДайджест с помятым уголком, чем если Ваш Плейбой пришел без картинок.
30. Ваш аппарат и снаряжение стоят больше, чем Ваша машина.
31. Вас уже больше не спрашивают: "Ну, как тебе Спартак?"
32. Вы можете в точности вспомнить каждый отпуск, заглянув в летную книжку.
33. Увидев бумажку, подхваченную пузырем, Вы начинаете подавать ей советы.
34. Вы врастаете в землю при виде любой парящей птицы.
35. Едучи по длинной прямой дороге, вы подсчитываете, сколько ЛЭП нужно снести, чтобы получилась буксировочная полоса.
36. Вы дарите на день рождения своей бабушке дельта/парапланерную футболку.
37. Вы также настоящий парапланерист, если:
38. В Вашем альбоме много фотографий Ваших ног.
39. Заворачивая за угол на улице, Вы опускаете вниз соответствующую руку.
40. Когда Ваш приятель разбивается, Вы говорите репортеру (который все равно не понимает разницы), что это был дельтаплан, дабы не портить имидж парапланеризма в прессе.
41. Ваша подруга считает, что она - Ваше второе хобби.
42. Ваша подруга понимает, что она будет видеть Вас только тогда, когда погода плохая.
43. Вы работаете в ночную смену, чтобы оставить дни под полеты.
44. Вы разговариваете с термиками.
45. Вы обижаетесь, когда Вас называют дельтапланеристом.
46. Вы начинаете ощущать жалость к тем, кто не летает.
47. Вес Вашей парапланерной литературы превышает Ваш в соотношении 2/1.
48. Вы побывали в облаке и выжили, чтобы рассказать об этом.
49. Родственники уже не спрашивают Вас: Что новенького?
50. Ваш дом стоит напротив женской бани, но только Ваш телескоп направлен на горы.
51. Ваше радио постоянно включено, чтобы не пропустить прогноз погоды.

Итого галочек:
- Как подсчитывать: каждая галочка - 1 очко.
Если Вы набрали:
9-15: Покойтесь с миром! У Вас тяжелый случай Синдрома Настоящего Пилота. Лекарства нет. Оставьте всякую надежду. Забудьте о нормальной жизни. Вы считаете, что sex - это цифра на вариометре между 5 и 7.
6-8: Берегитесь! У Вас опасная стадия СНП. Удачный маршрутный полет, попадание в десятку на соревнованиях или приобретение спортивного аппарата сделает Вас безнадежным.
3-5: Осторожно! Вы - серьезный пилот на ранней стадии СНП. Еще не поздно спасти свою жизнь. Занимайтесь сексом хотя бы раз в неделю, посмотрите футбол прежде, чем ехать летать.
1-2: Внимание! Вы еще только начинающий, только приобрели аппарат, у Вас есть своя жизнь. Остановитесь сейчас - потом будет слишком поздно!

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
Туристам, планирующим отправиться в поход, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик.Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей... кроме одного: медведя гризли.Своевременно заметить близкое присутствие гризли можно по его помету на тропинке.Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Рыбацкий юмор.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

Духовная пища – меню последнего дня турпохода.

яплакаль

:)))))

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
______________
недвижимость франции

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Посмотрите: это Таня. Она берет за ночь $25. А это Галя. Она берет за
ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить
больше?!

интернет- лучше для мужчины нет..
_________

спецодежда